|
А давайте посмеёмся?
|
|
| Мари@н@ | Дата: Вторник, 18.01.2011, 09:59 | Сообщение # 1 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
| Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)... Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
Я девушка с глазами цвета не неба,а шоколада. Пронзительно карими, смотрящими чуть дальше, чем в душу.
|
| |
| |
| Мари@н@ | Дата: Вторник, 18.01.2011, 10:00 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
| Работаю кредитным специалистом в компьютерных отделах.Соответсвенно, все мальчишки-продавцы только и разговоривают на каком то тарабацком для меня языке-о компьютерах...(здесь наверное нужно добавить:я-натуральная блондика)
Как то отключили кондиционер, жара, в магазине градусов 40. разговариваю по телефону со своим, спрашивает, почему не злюсь на него, из-за утренней небольшой ссоры.Ответ:
- Мой мыслительный процесс сосредоточен на функции выживания в экстремальных условиях перегрузки системы. В этих целях, чтобы не засорять сервак, все эмоциональные и психотропные функции запрашеваемого вами аппарата отключенны...
...вот докажи ему теперь, что неукурилась до смерти...
Я девушка с глазами цвета не неба,а шоколада. Пронзительно карими, смотрящими чуть дальше, чем в душу.
|
| |
| |
| Мари@н@ | Дата: Вторник, 18.01.2011, 10:00 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
| Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу...
Я девушка с глазами цвета не неба,а шоколада. Пронзительно карими, смотрящими чуть дальше, чем в душу.
|
| |
| |
| Мари@н@ | Дата: Вторник, 18.01.2011, 10:04 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
| Подъезжаю к вулканизации со своей девушкой - шина спустилась. А на двери написано "КЛЕИМ СОСКИ"... Ну понятно от камер... Ну я все подкачал колеса, еду, а девушка в ступоре... Минут 10-15 молчит задумчиво, чувствуется, что потрясена чем-то... Наконец не сдержавшись спрашивает: "Как это КЛЕЯТ СОСКИ? Они что отклеиваются???"
Я чуть с дороги не съехал со смеху когда понял про какие соски она говорила ))
Я девушка с глазами цвета не неба,а шоколада. Пронзительно карими, смотрящими чуть дальше, чем в душу.
|
| |
| |
| Игрунья | Дата: Вторник, 18.01.2011, 14:57 | Сообщение # 5 |
 Верховный игрок
Группа: Друзья
Сообщений: 331
Награды: 13
Репутация: 9
Статус:  
| Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа “сдал-принял”, “состоял”, “не привлекался” и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита “на потом”.
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
Произносится фраза: “Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.Добавлено (18.01.2011, 14:57)
---------------------------------------------
ИЗВЕСТНЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ В ДВУХ-ТРЕХ СЛОВАХ... "Репка"
- Ы!
- Ы - ы!
- Ы - ы - ы!
- Ы - ы - ы - ы!
- Ы - ы - ы - ы - ы!
- Чпок! К/Ф "Челюсти"
- Ням - ням. Ням - ням. Ням - ням. "Бычок" (Агния Барто)
- Му - у - у! Топ - топ - топ. ...Хрясь! "Анна Каренина"
- Ту - тууууу! Хрясь! "Му - Му"
- Гав - гав! ...Буль - буль. "Царевна лягушка"
- Ква - ква! ...Чмок-чмок. К/Ф" Титаник"
- Чмок - чмок! ...Хрясь! ...Буль-буль. "Преступление и наказание"
- Тук - тук - тук.
- Кто там? ...Хрясь! "Красная Шапочка"
- Тук - тук - тук.
- Кто там? ...Ням - ням! Мужской детектив
- Хрясь - хрясь - хрясь! Чмок. Хрясь - хрясь - хрясь - хрясь - хрясь! Женский детектив
- Хрясь! Чмок - чмок - чмок - чмок - чмок - чмок - чмок - чмок - чмок - чмок..
 Меня постоянно догоняют умные мысли.Но я быстрее
|
| |
| |
| алена | Дата: Вторник, 18.01.2011, 15:17 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Играют три чукчи в "Поле чудес".
Первый страхуется: крутил, крутил не смог раскрутить барабан.
Второй: раскрутил барабан не смог его остановить.
Третий: отгадал все буквы не смог прочитать слово.
Первый чукча раскрутил таки барабан. Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее духовой музыкальный инструмент. Ваша буква!
- Буква "А"
- Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Второй крутанул. Якубович:
- Ваша буква!
- Буква "А"
- Хм.. Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Третий:
- Я готов назвать слово.
- Вы знаете правила. Вы готовы рискнуть?
- Да!
- Ваше слово!
- Барабан!Добавлено (18.01.2011, 15:17)
---------------------------------------------
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. - Норд-Вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? - Норд-Вест, - ответил чукча. - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
|
| |
| |
| Игрунья | Дата: Вторник, 18.01.2011, 16:45 | Сообщение # 7 |
|
Верховный игрок
Группа: Друзья
Сообщений: 331
Награды: 13
Репутация: 9
Статус: | История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Меня постоянно догоняют умные мысли.Но я быстрее
|
| |
| |
| Мини | Дата: Вторник, 18.01.2011, 22:38 | Сообщение # 8 |
 Полковник
Группа: Игрок
Сообщений: 153
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: | Обучение английскому. Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
- Как бы вы перевели фразу "I want him to help me"?
Тишина и неуверенный голос из толпы: -
"Я хочу его, помогите мне"?
|
| |
| |
| Пуничка | Дата: Среда, 19.01.2011, 14:33 | Сообщение # 9 |
 Сержант
Группа: Игрок
Сообщений: 32
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!Добавлено (19.01.2011, 14:33)
---------------------------------------------
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
|
| |
| |
| RED-ED | Дата: Среда, 19.01.2011, 22:50 | Сообщение # 10 |
 Сержант
Группа: Игрок
Сообщений: 29
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и переставляя номера на оперативной машине, в спешке установил спереди один номер, а сзади другой. После операции он, заехав перекусить, направлялся в контору, но тут его остановил гаишник и поинтересовался, давно ли тот смотрел на номера. Нет ничего страшного, надо лишь вытащить ксиву и представиться, но ее-то на месте не оказалось. Она осталась в сумке в другой машине. Положение из комического обернулось неприятным: задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами. Выход из положения опер нашел весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут уже подъехали другие оперативники и подвезли его документы.
Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву. "Теперь все в порядке?" - спросил он у гаишника. "Почти, - ответил тот, отдал документ и съездил оперу по физиономии. - Вот теперь все в порядке" И уехал. Впрочем, расстались они друзьями.Добавлено (19.01.2011, 22:45)
---------------------------------------------
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок... Добавлено (19.01.2011, 22:46)
---------------------------------------------
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку". Добавлено (19.01.2011, 22:47)
---------------------------------------------
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку". Добавлено (19.01.2011, 22:48)
---------------------------------------------
Объявление в маршрутке: " О вещах, оставленных другими пассажирами сообщайте водителю. Если не сообщаете, то забирайте себе." Добавлено (19.01.2011, 22:49)
---------------------------------------------
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз. Добавлено (19.01.2011, 22:50)
---------------------------------------------
экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.
|
| |
| |
| ГосподинВольфович | Дата: Среда, 19.01.2011, 22:51 | Сообщение # 11 |
 Верховный главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 745
| Сообщения склеиваются)))
|
| |
| |
| RED-ED | Дата: Четверг, 20.01.2011, 00:35 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Игрок
Сообщений: 29
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | В баре отдыхала пара дамочек, при этом употребив на двоих три бутылки водки. Когда началось женское стриптиз-шоу, диск-жокей стал приглашать из публики желающих поучаствовать и в это время одна из дамочек вышла на сцену, активно стала раздеваться (при этом опередив стриптизёрш): сняла блузку, лиф, а потом спустила до колен ждинсы и плавки. Все обалдели, а жокей, чтобы прекратить это, стал звать ёё за призом, но дамочка не могла идти, т.к. мешали спущенные брюки и плавки. Она нагнулась чтобы их надеть, а в это время сзади шёл молоденький официант, который, увидев всё ЭТО, просто лишился чувств и упал с подносом на пол. Вот такая женская красота! (А призом оказалась бутылка пива) Добавлено (19.01.2011, 22:53)
---------------------------------------------
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают "
А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Добавлено (19.01.2011, 22:55)
---------------------------------------------
Мой друг прилетел со свои братом в Канаду на свадьбу третьего их брата (он женился на канадке). А в Канаду, оказывается(как и в США), запрещено ввозить любые продукты питания. А у брата с собой было яблоко (он самолетную еду никогда не ест, принцип такой, берет с собой бутерброды и фрукты).
Ему таможенник говорит: сдайте яблоко, не положено.
Он психанул, но сдал (иначе бы не пропустили).
И думает, ну я им покажу.
Они прилетели на неделю. После свадьбы улетают. И брат на таможне вежливо говорит: отдайте мое яблоко.
Таможенник: чего? Брат: неделю назад вы забрали мое яблоко, теперь я улетаю - пожалуйста отдайте.
Ну, было б дело у нас - ему б сказали, да пошел ты...Не морочь голову...
Он и думал, что так ответят. Хотел их позлить.
А там...Весь персонал забегал, стали звать начальство, "минуточку, сэр, мы все сейчас уладим..."
Короче , пока туда спешило руководство аэропорта, брат испугался своей невинной шутки и слинял по-быстрому на свой рейс... Добавлено (19.01.2011, 22:56)
---------------------------------------------
Сегодня на ленте RBC.RU
Гдето в амурской области случайно нашли отработанную ступень ракетоносителя, далее цитата
" ... 8-метровая ступень весом в 3,5 тонны упала с высоты 40 км в двух километрах от автотрассы Зея-Снежногорск, в пяти километрах от высоковольтной линии электропередачи и менее чем в 20 км от окраины города Зеи. Однако, как подчеркнул Мильграм(это начальник космодрома), несмотря на то что отработанная ступень найдена сравнительно недалеко от жизненно важных объектов, упала она в точно рассчитанную точку."
Вот так боися враг у нас даже ступени ракет поражать могут, правда если точку точно расчитать Добавлено (19.01.2011, 22:57)
---------------------------------------------
Случай рассказал человек, верить которому можно. Пересказываю от его имени. Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный( предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Нихера не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ БЛЯ! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно.. Добавлено (19.01.2011, 23:00)
---------------------------------------------
ГосподинВольфович- стараюсь пойти на рекорд, что делать? Добавлено (19.01.2011, 23:05)
---------------------------------------------
Однажды мой отец, служа на дважды краснознамённом балтийском флоте старшиной, был послан построить капитану крейсера Свердлова( На котором он и служил.) баню. Ну строят они дачу и решили винца выпить.
Смотрят, мужик идёт какой-то, выглядит прилично. Решили попросить его за вином сходить. Мужик с радостью согласился. Ну, выпили вино. Видят, идёт на следующий день их капитан и их посланник в форме, а на ней погоны- ... Капитан третьего ранга. Благо, нормальный капитан попался. Ничего не сказал  Добавлено (20.01.2011, 00:35)
---------------------------------------------
Quote (ГосподинВольфович) Сообщения склеиваются)))
Надо расклеить 
|
| |
| |
| Пуничка | Дата: Суббота, 22.01.2011, 23:01 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Игрок
Сообщений: 32
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
|
| |
| |
| RED-ED | Дата: Понедельник, 24.01.2011, 21:00 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Игрок
Сообщений: 29
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...
|
| |
| |
| Мари@н@ | Дата: Среда, 26.01.2011, 17:06 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
| RED-ED, спасибо за улыбку)))
Я девушка с глазами цвета не неба,а шоколада. Пронзительно карими, смотрящими чуть дальше, чем в душу.
|
| |
| |
| Мари@н@ | Дата: Среда, 26.01.2011, 17:07 | Сообщение # 16 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
| Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????.......
Я девушка с глазами цвета не неба,а шоколада. Пронзительно карими, смотрящими чуть дальше, чем в душу.
|
| |
| |
| Мари@н@ | Дата: Среда, 26.01.2011, 17:07 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
| Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался
Я девушка с глазами цвета не неба,а шоколада. Пронзительно карими, смотрящими чуть дальше, чем в душу.
|
| |
| |
| Игрунья | Дата: Четверг, 27.01.2011, 16:10 | Сообщение # 18 |
|
Верховный игрок
Группа: Друзья
Сообщений: 331
Награды: 13
Репутация: 9
Статус: | Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась -ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали -Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю "Да отвали ты от меня!") Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... И сказала Фея Золушке : "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )) А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо)) Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =)) люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Меня постоянно догоняют умные мысли.Но я быстрее
Сообщение отредактировал Игрунья - Четверг, 27.01.2011, 16:11 |
| |
| |
| Наталка | Дата: Четверг, 27.01.2011, 23:48 | Сообщение # 19 |
 Подполковник
Группа: Игрок
Сообщений: 126
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: | Преподаватель проверяет присутствующих.
Препод.: вы вчера отсутствовали
Студент: да
Препод.: позвольте осведомиться, что с вами случилось?
Студент, замявшись: ну у меня там были проблемы...
Препод.: ну что же вы туда ходите, если у вас там проблемы?
___
На семинаре по детской хирургии студент старательно отвечает тему "Косолапость", изображая своей ногой косолапую стопу...
Препод.: Коллега, вам приходилось изучать урологию?
Студент с гордостью отвечает: конечно, еще на 4 курсе!
Препод.: Так вы и там всё на себе показывали?
___
Экзамен на 4 курсе. Готовится отвечать девушка, которая "активистка, комсомолка..", ну, вообщем просто отличница. Протягивает преподавателю ответ на билет - три листочка, исписанных аккуратным почерком... и скрепленных степлером(!).
Преподаватель (в недоумении): Вы что, степлер с собой носите?
Студентка (скромно): Да нет, я дома...
|
| |
| |
| kumir | Дата: Суббота, 29.01.2011, 04:15 | Сообщение # 20 |
 Сержант
Группа: Игрок
Сообщений: 34
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Вот только не надо говорить что "раньше было лучше"!
Ведь "раньше" было раньше, "лучше" было лучше, а "было" было было!
|
| |
| |
